?

Log in

Previous 10

May. 9th, 2009

Девочки и мальчик. Гавана, январь 2009

cuba-2

Oct. 20th, 2008

Шри-Ланка



Давно обещала поведать вам за нашу поездочку на Шри-Ланку, ну так вот, внимайте, дорогие мои. Рассказ будет бессвязным – по большей части написан он на пляже и в самолёте, в зоне турбулентности:
Read more...Collapse )

Jun. 5th, 2008

картинки московские, нетривиальные:)

Зацените народный графический концепт, друзья мои:) Таковы реалии сегодняшнего дня: политагитация с целью обеспечения досуга молодёжи и наглядная демонстрация того, как глобалистический напиток делает из тебя веселую нечисть. Берегите себя, пацаны и девчонки! Неспокойные пошли времена..)


Это вот подземка под Кутузовским проспектом

А это вот адовая палаточка на Соколе
Tags:

May. 23rd, 2008

Особенности организации панк-концертов



Я написала за панк, но, думается мне, всё это можно отнести к любому типу концертной музыки будь это ацкий трэш, нью метал или, прости хоспади, эмо-кор. Поскольку малины с этого куста в последнее время накушались порядком, я решила заделиться с вами ценным экспириенсом.

Исходняк такой: есть группы примерно одного типа, все хотят концертов, стонов миллионов и тонны бабла, всё как всегда. При этом в 90% случаев репертуар из 8-10 нетленок (скейт-любовь-бухло, и в обратном порядке), на бандульки эти ходят 10-15 друзей, по ушам всем участникам пробежало стадо мамонтов … а потом развернулось и ещё раз пробежало. Задача – организовать концерт и отбить бабло (о выходе в плюс мы корректно умолчим). Ну вот всё. До концерта три часа, вы тусуете в непривычно светлом и пустом клубе, рядом зевает охранник, за барную стойку носятся пакеты из «Ашана» с минералкой и соками. Вы молите музыкального бога, чтоб пришло хотя бы сто рыл и тушите пятый бычок о незнакомый флаер…

1. У нас в клубе. В клубе, если директор не ваш друг децтва - вас никто не ждёт и не горит желанием шевелиться по вашим просьбам. От администратора до охраны – вы встретитесь с одушевлённой абсолютной властью. Власть охранника на входе – безгранична, по его мнению. А уж власть арт-директора в его покоях, которые чуть больше гримёрки, – вообще космических масштабов. Даже бармен будет кривить лицо (если есть куда дальше кривить) при вашей просьбе сделать спец-бормотуху на сегодняшний вечер (допустим, ДР группы). Ну тут выяснять в чём сила, брат, смысла нет – врубить природное обаяние разве что, опрокинуть для храбрости и не поддаваться на провокации в стиле «Ну какой нахрен коктейль? Панки твои сюда доползут максимум за пивом по 80 рублей. И то – если на улице дождь начнётся…». Фигня война – главное манёвры: залезаем на барную стойку, пишем на доске любое название и цену в 200 рублей. Я делала – работает.

Не стоит удивляться тому, что на сайте клуба ваша афиша появится за неделю до концерта («ну наш web-гуру забухал чего-то»). В сам день концерта директор очаровательно хлопая глазами произнесёт фразу: «Как это панк? Какой панк? Да мы с панками не работаем! Зареклись!». Это у них бывает, тут главное не врубать задняк и в монотонной читке повторять о выполненных условиях достигнутых договоренностях и лихо делать выводы о нижеследующем, исходя из вышесказанного.

2. Видимо, реально рано встаёт охрана… И потому тупит до следующего отхода ко сну. Флаера нужно бережно коллекционировать и трепеща размещать по пластиковым пивным стаканам, отдельно складируя чеки – вы это повторите много-много раз и всё равно, спустя пару минут, услышите после впечатляющего зевка: «Да я понял всё, не тупой. А контроли-то те тоже штоль собрать?». Ну пусть соберёт. Это плохо, когда охранник ничем не занят. Он начинает не пускать драгоценных посетителей, а нам ведь нужна сотка, помните?

Дальше большеCollapse )

Apr. 9th, 2008

кафе для мазохистов во Львове:)

Все, кому не безразличны развлечения в стиле шарик в рот, а так же плёточки, резиновые шортики с анальным стимулятором и прочие наручнички - вам туда:)

Новый кабак во Львове посвящен уроженцу города Леопольду фон Захер-Мазоху, пишет "Газета по-украiнськи", которому ещё и памятник удалось срубить с украинских властей.  "Организаторы надеются, что кафе станет одной из достопримечательностей города. Интерьер кафе воссоздает атмосферу произведений Захер-Мазоха: по стенам помещения развешаны наручники, кнуты и цепи, которые посетители смогут снять и испытать в действии. Один из авторов идеи Юрий Назарук заявил, что в заведении предусмотрена игра между персоналом и посетителями, а официанты будут одеты в кожаные костюмы.

Двери кафе выполнены в виде замочной скважины, что должно символизировать тематику вуайеризма в книгах Захер-Мазоха. В меню заведения вошли блюда, приготовленные из продуктов, которые известны как природные афродизиаки.

Леопольд фон Захер-Мазох родился во Львове в 1836 году. После публикации его романа "Венера в мехах" в психиатрии и сексопатологии появилось понятие мазохизма".

Таким вот образом, друзья мои. Вопрос почему украинские госуправленцы стремятся к популяризации темы мазохизма всяко остается открытым. Интереснее услышать кому бы вы установили памятник в мск и какой тематики кабачок горазды были бы открыть в родном городе?

Apr. 8th, 2008

Aтчот по вчерашним оргиям на сцене клуба ХО

Будни великого и ужасного директора punk-виа это, скажу я вам, то еще удовольствие. Не далее как вчера, посетили мы некое понедельничное мега-шоу с участием общеизвестных групп типа Видеть сны, Микрокосмос, Мой генерал, Евротур, Анна Мари, Wooodoo Dols, Киви, The Fools и Корзинкин. Этот винегрет из постоянных клиентов мейджорских лейблов нам, конечно, был без особой надобности. Задача была а) отметить появление новой бас-гитары в DedZlovred б) заценить перфоманс наших маленьких друзей из группы Корзинкин и заодно посмотреть на The Fools, поскольку и те, и другие заявлены у нас 16 апреля. На Корзинкин мы не успели, видимо, их переставили по сетке… Ну да ладно. У нас впереди рейтинг «да, я идиот»! Начнем, друзья.

В душную дыру (читать - столичный клуб ХО) мы вошли под бренчание какой-то из вышеперечисленных групп, барабанщик которой теперь герой моих снов. Да, друзья мои, когда двух палочек тебе много, когда твоё лицо имеет выражение «бетон», и когда ты барабанишь одну партию, независимо от песни – это успех. Вокалисту сей банды, конечно, следовало бы подкрасить корни, тогда бы он был больше похож на клоуна. На гей-клоуна. Но зато безусловнейший респектоз следует отписать саппорту банды. Половина группы поддержки от 17 и младше всё выступление своих кумиров была занята чем-то вроде оргии в одежде, причём на сцене. Слава Бахусу, длилось это недолго, поскольку вокалист и часть саппорта дружно закурили и… пропал вокал, ну что тут поделаешь.

Дальше предыдущей звёздной банды по технике «залажай свой концерт» пошла группа Киви. Красный и, надо сказать, офигенский фендер группы Киви провалялся в ходе настройки на сцене струнами вниз. Как на него не наступил его счастливый обладатель остаётся загадкой, потому как первые 10 минут он тупо бегал по сцене и орал в микрофон звукачу, что не поймет никак куда ему воткнуть шнурик? По идее, конечно, в жопу, но и до этого он не догадался. В итоге у группы Киви первая песня получилась со второго раза. Ну что тут скажешь? В нашем рейтинге «да, я идиот» только второе место, мальчики.

А звание чемпионов мы торжественно трам-парам отдаем группе The Fools!! Ребята удачно объединили находки первых двух команд, а именно – попытались довести оргию до конца, раздевшись до трусов, один вид которых наводил на мысль о сломанной стиральной машинке. Впрочем, трусы тоже были посланы нах и The Fools решили похвастаться хуями, хотя заметно это было наверно только им самим. Ах да, какие-то звуки издавали и инструменты. Хотя их перекрывал истошный крик вокалиста, на вид скорее – скромного лаборанта НИИ Цитологии и Генетики. В общем, заслуженное первое место! Ура.

Да, ну и стоит добавить, что сегодня финалистам рейтинга было объявлено, что играть у нас им не придётся. Даже если постирают трусы.

Tags:

Apr. 4th, 2008

Always I know - You'll be at my show!!

289,92 КБ
Спешл сенкс за афишу supermerde и Димону:)

Заценили концепт-то? Здесь вам не тут - у нас всё серьёзно:)
Вобщем, как вы поняли из крайне содержательной афиши – мы активно готовимся к беспрецедентному гала-punk-шоу! Вожжом как надо, будем веселиться, пить, плясать и молиться на таинственную группу «Корзинкин», бригаду хедлайнеров нашего феста:)) Шутко! Центровой основой, конечно, будем мы, а гости, по слухам, даже исполнят каверы на наши трэш-боевики, трижды платиновые синглы и гимны миллионов подростков по всему миру:) Кароче, сливайтесь с нами в тру панк-рок экстазе!

We ain't got no place to go
So let's go to the punk rawk show!

Mar. 14th, 2008

кровавый пир ( хозяйке на заметку:)

Друзья мои, опытным путём установлено, что не перевелись еще в мегаполисах вампиры, вурдалаки и прочая любимая нами нечистая сила. Она живёт себе спокойно в многоэтажных домах спальных районов, ходит как мы на Mad Caddies, получает зарплату, и каждый день она… ест! Что ест? А вы точно хотите знать? Ну тогда приготовьтесь вздрогнуть, дорогие мои. Потому что нехитрые рецепты для городской нечисти представлены в книжице «1111 вкусных блюд» под редакцией некого центрового, видимо, русского маньяка с мясной фамилией Шницель Я.М. Глотаем слюнки, на завтрак мясник Шницель предлагает нам кровяные оладья. Нехитро, но полезно – требуется всего-то 1 литр крови, мука, сухарики, ну и сахар с салом. Корицу я считаю явным излишеством. Не нравятся красные оладушки? Да вы зажралися, уважаемые любители вкусной нездоровой пищи! Но спецом для вас есть подгон в виде кровяной запеканки – крови надо чуть меньше, да и 10 ягод можжевельника придётся нарыть, но оно, видать, того стоит.
Пятничный бизнес-ланч может быть дополнен балтийскими кровяными колбасками. А что такого? Главное разжиться кишками, 200 граммами сала с кишок, ну и кудаж без кровищи-то? Своим домашним, ну бабуле там или падружке , можете предложить совсем уж нехитрый рецептик на выходные - гуляшик из легких. Тут ведь в чем секретец-то основной: главное, «Вынуть из бульона лёгкие придавить грузом и остудить. Затем нарезать небольшими четырехугольными кусочками, залить соусом и тушить». А потом, потом нацепив резиновую в характерных подтеках салфетку, положив вторую на колени, начать кровавое пиршество!



А вот и сам труд, продаётся во всех книжных магазинах города (плазма крови прилагается:)Collapse )
Tags:

Mar. 4th, 2008

Стать Великим

"...Должность непредвзятого морального арбитра, комментирующего общество, упразднена за ненадобностью. Если проблемы в обществе решаются бесконфликтно, примирением (на самом деле они не решаются, а игноируются), то значит и нет спроса на конфликтных индивидуумов. Великих людей нет, потому что на них нет спроса. Потому они и не формируются. Они потенциально рождаются, но не востребованы. Великий Человек как редкая профессия сегодня на рынке труда не котируется. Раз нету востребованности на такую профессию - она исчезла, ей не учатся более. Нужно быть исключительно сильным, иррациональным, безумным человеком, чтоб вопреки всем социальным "нет", "не требуются", "не нужны" приготовить себя к величию и стать Великим". 
(Э. Лимонов, "Контрольный выстрел")

...Проще всего сказать: подпишусь под каждым словом. И, может быть, вы согласны с Лимоновым в данном случае. Однако, у меня есть уверенность в том, что такие люди, рождаясь, не могут быть не нужны, не могут не развиваться и не культивировать в себе силу. Это не так. Они потому и рождаются, чтобы вскрыть вену изжившей себя культуре, политике и любой другой сфере человеческой деятельности. Наша толерантная цивилизация не могла бы совсем уничтожить тех, кого потом назовут героями. Просто она не требует глобальности. Пока не требует. Герои есть, но они не герои городов, стран, наций - они герои отдельных дворов, вагонов метро, семей. Своего рода локальные партизаны, не провоцирующие создание взрывоопасной ситуации, вовлекая в неё в том числе и тех, кто не за идею, а с толпой...Нет. Герой тот, кто, попав в такую ситуацию или поняв, что кто-то попал, всё еще способен не сомневаться. Способен сделать один решительный шаг, возможно, финальный.

Feb. 23rd, 2008

почему не надо работать в праздничек!

Друзья мои, работать, когда вся страна празднует - это та еще глупость и я надеюсь вы не заняты этим богомерзким занятием:) А вот в РБК люди зачем-то работают и чем это заканчивается? Жуть какая-то: 

Массовое отравление галлюциногеном в Белгородской обл
(это, заметьте, заголовок - афторское написание сохранено)

Предполагается, что причиной отравления воспитанников стало употребление медицинского аппарата "Тарен", который используется как противоядие против действия фосфорорганических соединений. При употреблении он вызывает галлюциногенный эффект, который выражается в спутанности сознания, провалах памяти. Сообщается, что по факту отравления проводится отравление. Очевидно, что теперь предстоит узнать, откуда подростки достали галлюциноген. 23 февраля 2008г. 

Вот так-то! Пока мы тут мужчинок поздравляем в областях аппараты жрут и отравления проводятся! Видимо, выхлоп тарена достиг ноздрей журналиста через каналы новостных агентств:)

Да, ну и за праздник: уважаемые защитники и полузащитники! желаю вам почаще проявлять мужские качества, причем не только по отношению к своим женщинам, а уцелом. Как говаривал наш преподаватель по эстетике: "Мущщина, девочки мои, должен быть таким, чтобы с ним под ручку мечтала пройтись каждая - от королевы до доярки". Ясно вам?:)  

Previous 10