{chiomi} Livejournal спальных районов

Давно обещала поведать вам за нашу поездочку на Шри-Ланку, ну так вот, внимайте, дорогие мои. Рассказ будет бессвязным – по большей части написан он на пляже и в самолёте, в зоне турбулентности:
( Read more... )

Зацените народный графический концепт, друзья мои:) Таковы реалии сегодняшнего дня: политагитация с целью обеспечения досуга молодёжи и наглядная демонстрация того, как глобалистический напиток делает из тебя веселую нечисть. Берегите себя, пацаны и девчонки! Неспокойные пошли времена..)


Это вот подземка под Кутузовским проспектом

А это вот адовая палаточка на Соколе

Я написала за панк, но, думается мне, всё это можно отнести к любому типу концертной музыки будь это ацкий трэш, нью метал или, прости хоспади, эмо-кор. Поскольку малины с этого куста в последнее время накушались порядком, я решила заделиться с вами ценным экспириенсом.

Исходняк такой: есть группы примерно одного типа, все хотят концертов, стонов миллионов и тонны бабла, всё как всегда. При этом в 90% случаев репертуар из 8-10 нетленок (скейт-любовь-бухло, и в обратном порядке), на бандульки эти ходят 10-15 друзей, по ушам всем участникам пробежало стадо мамонтов … а потом развернулось и ещё раз пробежало. Задача – организовать концерт и отбить бабло (о выходе в плюс мы корректно умолчим). Ну вот всё. До концерта три часа, вы тусуете в непривычно светлом и пустом клубе, рядом зевает охранник, за барную стойку носятся пакеты из «Ашана» с минералкой и соками. Вы молите музыкального бога, чтоб пришло хотя бы сто рыл и тушите пятый бычок о незнакомый флаер…

1. У нас в клубе. В клубе, если директор не ваш друг децтва - вас никто не ждёт и не горит желанием шевелиться по вашим просьбам. От администратора до охраны – вы встретитесь с одушевлённой абсолютной властью. Власть охранника на входе – безгранична, по его мнению. А уж власть арт-директора в его покоях, которые чуть больше гримёрки, – вообще космических масштабов. Даже бармен будет кривить лицо (если есть куда дальше кривить) при вашей просьбе сделать спец-бормотуху на сегодняшний вечер (допустим, ДР группы). Ну тут выяснять в чём сила, брат, смысла нет – врубить природное обаяние разве что, опрокинуть для храбрости и не поддаваться на провокации в стиле «Ну какой нахрен коктейль? Панки твои сюда доползут максимум за пивом по 80 рублей. И то – если на улице дождь начнётся…». Фигня война – главное манёвры: залезаем на барную стойку, пишем на доске любое название и цену в 200 рублей. Я делала – работает.

Не стоит удивляться тому, что на сайте клуба ваша афиша появится за неделю до концерта («ну наш web-гуру забухал чего-то»). В сам день концерта директор очаровательно хлопая глазами произнесёт фразу: «Как это панк? Какой панк? Да мы с панками не работаем! Зареклись!». Это у них бывает, тут главное не врубать задняк и в монотонной читке повторять о выполненных условиях достигнутых договоренностях и лихо делать выводы о нижеследующем, исходя из вышесказанного.

2. Видимо, реально рано встаёт охрана… И потому тупит до следующего отхода ко сну. Флаера нужно бережно коллекционировать и трепеща размещать по пластиковым пивным стаканам, отдельно складируя чеки – вы это повторите много-много раз и всё равно, спустя пару минут, услышите после впечатляющего зевка: «Да я понял всё, не тупой. А контроли-то те тоже штоль собрать?». Ну пусть соберёт. Это плохо, когда охранник ничем не занят. Он начинает не пускать драгоценных посетителей, а нам ведь нужна сотка, помните?

( Дальше больше )

Все, кому не безразличны развлечения в стиле шарик в рот, а так же плёточки, резиновые шортики с анальным стимулятором и прочие наручнички - вам туда:)

Новый кабак во Львове посвящен уроженцу города Леопольду фон Захер-Мазоху, пишет "Газета по-украiнськи", которому ещё и памятник удалось срубить с украинских властей.  "Организаторы надеются, что кафе станет одной из достопримечательностей города. Интерьер кафе воссоздает атмосферу произведений Захер-Мазоха: по стенам помещения развешаны наручники, кнуты и цепи, которые посетители смогут снять и испытать в действии. Один из авторов идеи Юрий Назарук заявил, что в заведении предусмотрена игра между персоналом и посетителями, а официанты будут одеты в кожаные костюмы.

Двери кафе выполнены в виде замочной скважины, что должно символизировать тематику вуайеризма в книгах Захер-Мазоха. В меню заведения вошли блюда, приготовленные из продуктов, которые известны как природные афродизиаки.

Леопольд фон Захер-Мазох родился во Львове в 1836 году. После публикации его романа "Венера в мехах" в психиатрии и сексопатологии появилось понятие мазохизма".

Таким вот образом, друзья мои. Вопрос почему украинские госуправленцы стремятся к популяризации темы мазохизма всяко остается открытым. Интереснее услышать кому бы вы установили памятник в мск и какой тематики кабачок горазды были бы открыть в родном городе?

Будни великого и ужасного директора punk-виа это, скажу я вам, то еще удовольствие. Не далее как вчера, посетили мы некое понедельничное мега-шоу с участием общеизвестных групп типа Видеть сны, Микрокосмос, Мой генерал, Евротур, Анна Мари, Wooodoo Dols, Киви, The Fools и Корзинкин. Этот винегрет из постоянных клиентов мейджорских лейблов нам, конечно, был без особой надобности. Задача была а) отметить появление новой бас-гитары в DedZlovred б) заценить перфоманс наших маленьких друзей из группы Корзинкин и заодно посмотреть на The Fools, поскольку и те, и другие заявлены у нас 16 апреля. На Корзинкин мы не успели, видимо, их переставили по сетке… Ну да ладно. У нас впереди рейтинг «да, я идиот»! Начнем, друзья.

В душную дыру (читать - столичный клуб ХО) мы вошли под бренчание какой-то из вышеперечисленных групп, барабанщик которой теперь герой моих снов. Да, друзья мои, когда двух палочек тебе много, когда твоё лицо имеет выражение «бетон», и когда ты барабанишь одну партию, независимо от песни – это успех. Вокалисту сей банды, конечно, следовало бы подкрасить корни, тогда бы он был больше похож на клоуна. На гей-клоуна. Но зато безусловнейший респектоз следует отписать саппорту банды. Половина группы поддержки от 17 и младше всё выступление своих кумиров была занята чем-то вроде оргии в одежде, причём на сцене. Слава Бахусу, длилось это недолго, поскольку вокалист и часть саппорта дружно закурили и… пропал вокал, ну что тут поделаешь.

Дальше предыдущей звёздной банды по технике «залажай свой концерт» пошла группа Киви. Красный и, надо сказать, офигенский фендер группы Киви провалялся в ходе настройки на сцене струнами вниз. Как на него не наступил его счастливый обладатель остаётся загадкой, потому как первые 10 минут он тупо бегал по сцене и орал в микрофон звукачу, что не поймет никак куда ему воткнуть шнурик? По идее, конечно, в жопу, но и до этого он не догадался. В итоге у группы Киви первая песня получилась со второго раза. Ну что тут скажешь? В нашем рейтинге «да, я идиот» только второе место, мальчики.

А звание чемпионов мы торжественно трам-парам отдаем группе The Fools!! Ребята удачно объединили находки первых двух команд, а именно – попытались довести оргию до конца, раздевшись до трусов, один вид которых наводил на мысль о сломанной стиральной машинке. Впрочем, трусы тоже были посланы нах и The Fools решили похвастаться хуями, хотя заметно это было наверно только им самим. Ах да, какие-то звуки издавали и инструменты. Хотя их перекрывал истошный крик вокалиста, на вид скорее – скромного лаборанта НИИ Цитологии и Генетики. В общем, заслуженное первое место! Ура.

Да, ну и стоит добавить, что сегодня финалистам рейтинга было объявлено, что играть у нас им не придётся. Даже если постирают трусы.

Спешл сенкс за афишу supermerde и Димону:)

Заценили концепт-то? Здесь вам не тут - у нас всё серьёзно:)
Вобщем, как вы поняли из крайне содержательной афиши – мы активно готовимся к беспрецедентному гала-punk-шоу! Вожжом как надо, будем веселиться, пить, плясать и молиться на таинственную группу «Корзинкин», бригаду хедлайнеров нашего феста:)) Шутко! Центровой основой, конечно, будем мы, а гости, по слухам, даже исполнят каверы на наши трэш-боевики, трижды платиновые синглы и гимны миллионов подростков по всему миру:) Кароче, сливайтесь с нами в тру панк-рок экстазе!

We ain't got no place to go
So let's go to the punk rawk show!

Друзья мои, опытным путём установлено, что не перевелись еще в мегаполисах вампиры, вурдалаки и прочая любимая нами нечистая сила. Она живёт себе спокойно в многоэтажных домах спальных районов, ходит как мы на Mad Caddies, получает зарплату, и каждый день она… ест! Что ест? А вы точно хотите знать? Ну тогда приготовьтесь вздрогнуть, дорогие мои. Потому что нехитрые рецепты для городской нечисти представлены в книжице «1111 вкусных блюд» под редакцией некого центрового, видимо, русского маньяка с мясной фамилией Шницель Я.М. Глотаем слюнки, на завтрак мясник Шницель предлагает нам кровяные оладья. Нехитро, но полезно – требуется всего-то 1 литр крови, мука, сухарики, ну и сахар с салом. Корицу я считаю явным излишеством. Не нравятся красные оладушки? Да вы зажралися, уважаемые любители вкусной нездоровой пищи! Но спецом для вас есть подгон в виде кровяной запеканки – крови надо чуть меньше, да и 10 ягод можжевельника придётся нарыть, но оно, видать, того стоит.
Пятничный бизнес-ланч может быть дополнен балтийскими кровяными колбасками. А что такого? Главное разжиться кишками, 200 граммами сала с кишок, ну и кудаж без кровищи-то? Своим домашним, ну бабуле там или падружке , можете предложить совсем уж нехитрый рецептик на выходные - гуляшик из легких. Тут ведь в чем секретец-то основной: главное, «Вынуть из бульона лёгкие придавить грузом и остудить. Затем нарезать небольшими четырехугольными кусочками, залить соусом и тушить». А потом, потом нацепив резиновую в характерных подтеках салфетку, положив вторую на колени, начать кровавое пиршество!



( А вот и сам труд, продаётся во всех книжных магазинах города (плазма крови прилагается:) )

"...Должность непредвзятого морального арбитра, комментирующего общество, упразднена за ненадобностью. Если проблемы в обществе решаются бесконфликтно, примирением (на самом деле они не решаются, а игноируются), то значит и нет спроса на конфликтных индивидуумов. Великих людей нет, потому что на них нет спроса. Потому они и не формируются. Они потенциально рождаются, но не востребованы. Великий Человек как редкая профессия сегодня на рынке труда не котируется. Раз нету востребованности на такую профессию - она исчезла, ей не учатся более. Нужно быть исключительно сильным, иррациональным, безумным человеком, чтоб вопреки всем социальным "нет", "не требуются", "не нужны" приготовить себя к величию и стать Великим". 
(Э. Лимонов, "Контрольный выстрел")

...Проще всего сказать: подпишусь под каждым словом. И, может быть, вы согласны с Лимоновым в данном случае. Однако, у меня есть уверенность в том, что такие люди, рождаясь, не могут быть не нужны, не могут не развиваться и не культивировать в себе силу. Это не так. Они потому и рождаются, чтобы вскрыть вену изжившей себя культуре, политике и любой другой сфере человеческой деятельности. Наша толерантная цивилизация не могла бы совсем уничтожить тех, кого потом назовут героями. Просто она не требует глобальности. Пока не требует. Герои есть, но они не герои городов, стран, наций - они герои отдельных дворов, вагонов метро, семей. Своего рода локальные партизаны, не провоцирующие создание взрывоопасной ситуации, вовлекая в неё в том числе и тех, кто не за идею, а с толпой...Нет. Герой тот, кто, попав в такую ситуацию или поняв, что кто-то попал, всё еще способен не сомневаться. Способен сделать один решительный шаг, возможно, финальный.

Друзья мои, работать, когда вся страна празднует - это та еще глупость и я надеюсь вы не заняты этим богомерзким занятием:) А вот в РБК люди зачем-то работают и чем это заканчивается? Жуть какая-то: 

Массовое отравление галлюциногеном в Белгородской обл
(это, заметьте, заголовок - афторское написание сохранено)

Предполагается, что причиной отравления воспитанников стало употребление медицинского аппарата "Тарен", который используется как противоядие против действия фосфорорганических соединений. При употреблении он вызывает галлюциногенный эффект, который выражается в спутанности сознания, провалах памяти. Сообщается, что по факту отравления проводится отравление. Очевидно, что теперь предстоит узнать, откуда подростки достали галлюциноген. 23 февраля 2008г. 

Вот так-то! Пока мы тут мужчинок поздравляем в областях аппараты жрут и отравления проводятся! Видимо, выхлоп тарена достиг ноздрей журналиста через каналы новостных агентств:)

Да, ну и за праздник: уважаемые защитники и полузащитники! желаю вам почаще проявлять мужские качества, причем не только по отношению к своим женщинам, а уцелом. Как говаривал наш преподаватель по эстетике: "Мущщина, девочки мои, должен быть таким, чтобы с ним под ручку мечтала пройтись каждая - от королевы до доярки". Ясно вам?:)  

По поводу смерти Летова.

Знаете, я тут прочла все стенания относительно ухода в лучший мир Егора Летова… Ну ведь пустословие это всё, положенное на стремление погреться в лучах чужой славы. Слава, она, как вы понимаете, обычно удваивается после смерти героя. Выраженное двумя словами сожаление гораздо честнее. Если сожаление на самом деле имеет место.
Мне никогда не был близок ни сам Летов, ни ГО. То есть, конечно, когда я приехала из пионерского лагеря в августе 91-ого, мой галстук был весь исписан друзьями на прощание всякими «смерть гопникам! Metallica!» и «Гр.Об». И эти надписи были обязательным атрибутом пионерлагерной жизни, как и этот сам галстук был атрибутом эпохи. В сентябре меня исключили из пионеров за антиобщественное поведение, а через два дня – отменили пионерские организации. Но песни, «привезённые» нами из пионерлагерей и дачных посиделок вокруг костра (с местными и жителями ВЧ) ещё оставались. И среди стандартного набора типа «Белый снег…» и «Четыре трупа возле танка» был непременный «На границе ключ…». Эти песни упорно цеплялись за жизнь в заплеванных московских подьездах, в подземных переходах и, конечно, среди арбатских всех этих тус.
Но я уже давно не слышала, чтоб малолетки с гитарами в моём подъезде пели что-то кроме шнуровского «А я свой день рождения не буду справлять». И уже давно ни для кого ничего не значит ни социалистический журнал «Корея», ни товарищ Ким Ир Сен, скончавшийся в 94 году. Это всё уже ушло, вместе с галстуками и пионерскими лагерями. А Летов ушел чуть позже, но не вчера, а тогда, когда на FM-волнах неожиданно начали гонять его песни с нового альбома…

Дорогие мои, хочу вам кое за что поведать. Пиаром вне работы я занимаюсь редко, поэтому наберитесь уже терпения, други. Кароче, у нас тут панк-рок банда, называется DedZlovred - ну здесь всё понятно, играем, выступаем, хотим мировой славы, вобщем всё как у всех и девочки, ясное дело, плачут. Собственно, дозрели до создания своей жж-страницы, на которой пока можно заценить отчёты с пары свежих концертов + фото. Выложенных треков пока нет, но в ближайшее время - исправимся. Зачем это нужно мне? Кхе-кхе...хочу посмотреть, что из этого получится и поучаствовать в результате за ради удовлетворения своего тщеславного демона:) А поскольку судьбы отечественной неформатной музсцены всегда были близки мне, поглядим, что здесь можно пытаться раскрутить без аццкого бабла, но с более или менее продуманным подходом (люблю комплименты самой себе, ага). Так, ну что еще.. Понятно, что некоторые из вас тоже дергают проволоку, стучат или даже поют в голос - друзья, если я вдруг стану пригожиным или дробышем от панк-рока - обещаю заделиться всеми чудо-секретами и гипнотическими методиками завоевания массового сознания. Советов от вас, конечно, тоже хотелось бы, так шо - поможите, чем сможите, номер моего кошелька на яндекс-деньги... шутко:)
Вощем, добро пожаловать на нашу фабрику панк-звёзд.
Заценить!



 

Тут решили обновить постельное белье, знаете ли. Дело это оказалось не простым, но зато под конец привело к формированию нового коммерческого предложения:) Полистали мы, значит, каталог - наткнулись на некие "Калы". Ну надо брать - хотя бы и из-за названия, подумали мы. Ан нет, название было запечатлено таджикскими администраторами магаза с ошибкой: оказалось речь о банальных "каллах" - цветах таких белых с внушительной тычинкой или пестиком. Растительностью на пододеяльнике мы, понятное дело, не удовлетворились и, продолжив изучение изделий лёгкой промышленности, заценили угарно зелёное поле с логотипами клубов ЛЧ. Димон, канешно, мгновенно среагировал на расположенный неприлично по центру конявский штемпель. Но семейным советом было решено проявить толерантность - нах лигу чемпионов в контексте постельного белья.
В оконцове я уже чуть было не сподобилась на "Клубничную полянку" с неестественными кроваво-красными ягодами в ацком хороводе. Однакож заценив тяжелый запах краски, которым несло от "клубничной полянки", отказались и от ягодной феерии.
И тут мне в голову пришла гениальная мысль - ведь жешь было бы вполне себе приятно залечь под одеялко с черничным рисунком с черничным же ароматом. Или там карамельным, дынным, доупустим или каким-нибудь запахом свежих досок. Не знаю, правда, чем должно было бы пахнуть от постельного бельишка "Ferrari" или F1 - может освежителем "ёлочка" - но мы радостно сделали свой выбор в пользу набора "Пик-ник", решив дома пропитать его, если уж не шашлычными ароматами, то коптильной жидкостью - точно:)
А вы бы чего выбрали для своего ложа?:) Пока в рейтинге лидируют "Пот кубинских женщин", "Кефир" и "Бубль-гум-как-в-децтве":))

Друзья мои, в свете последних событий, которые культурно называются "встреча выпускников", читай - тупое нажиралово в компании как будто бы близких тебе людей, возник такой вопрос. Философского толка. У вас же было, наверное, такое сопровождение полового созревания как "первая любовь"?:) Если вы видели её\его\их нынче в субботу или, допустим, могли бы увидеть, то скажите-ка, друзья, какое чувство у вас вызвал этот человечище? Никогда не понимала сути выражения, но, может, у вас-таки "сосало под ложечкой"? Или активизировались подростковые гормоны аццкой страсти? Я вот лично, заприметив в единственном пабе на весь район, давних обидчиков, даже подумала, а не вернуть ли должок?:) Впрочем, это, конечно, не о любви, а так... типа за чувства:) Любовь моя, говорят, нынче мент, но он, видимо, в тот вечерок коротал время на посту да с рацией. А вот пересеклись бы если - то и фиг знает, к добру ли...:)

В капиталистическом аду с неотвратимым приближением корпоративного нового года тут вдруг вспомнилось, что есть ещё и новый год общечеловеческого толка. По фоткам восстановили как отмечали прошлый. И ведь хорошо отмечали! Винтажненько эдак. На секретной фото-студии. С клубничной маргаритой, сведенной позже до одного ингридиента, который, заметьте, не клубника... А потом были танцы и милиционеры, стучавшиеся в наш храм Бахуса и Вакха. В агонии поражения они так и не достучались до нас. Помню песни со старого винила с непременным этим потрескиванием и бликующий диско-шар. И ведь что-то ещё предстоит удумать в этом году. То ли ещё будет, дорогие мои:)


( Фото... )

Да уж, вот такой безаппеляционный заголовок, друзья мои.
Я уже забыла как тут посты постить...так что не серчайте, ежели че не так.

А случилось вот что: иду я на работу, стало быть работать. Впереди передо мною чешет гастарбайтеришко, занесенный к нам южными ветрами. Причем теми, что дуют с кавказских гор.Так вот. Идёт он, идёт - ну вы представьте - вокруг снега, метели-вьюги, он  по всему видно в шоке, а тут! Вобщем, случилось нечто еще более страшное, чем зима. Кто-то похлопал его по плечу. Карие очи отобразили страх и снег окрасился в тот же миг желтым или коричневым, потому как мент был пред ним. Чисто мент. Да не один, а двенадцать аж. 
Но и страх, и удивление, и очевидность неотвратимого - всё резко отступило назад, после одной лишь фразы сотрудника милиции:
- Слышь, сфотай а? - и гостю столицы была вручена полупиксельная какая-то мыльница.
 Да, друзья мои, так-то. Улыбка джамшута в тот же миг вспыхнула ярче северного сияния и всех диско-шаров мира! И тотчас рассосался комочек в горле от осознания просроченной года на два регистрации...
....И вот поперек заснеженного парка, изогнувшись аки вопросительный знак, ара фотает обнявшихся двенадцать милиционеров. Стоит ли добавлять, что все двенадцать были женского пола? 

Ну что, друзья, вот мы и встретились! Рада, не скрою. Хочу вам поведать за наш трип в Хорватию. Сели поудобнее и летсчекаутумьюзик!


День первый
Хорватия. Утро. Город Врсар. Чайки орут под окном в унисон с мобилой - пришлось ставить будильнег, иначе как тут встанешь-то в 8 утра за халявным завтраком? На ресепшн тётушка сказала, что бабло за бронь от нашего чудо-агентства не поступило и они вообще никогда не имели с ним сношений. Пиздец, подумали мы. И спросили про завтрак. Шведский стол, всё как обычно. Но ни одного русского - только немцы, итальянцы и подкрученные хорваты семьями. Lacoste всех цветов радуги и кругом сумки LV, ну как в мск, че и говорить:) Алкоголь не давали, а выпить было просто необходимо, поэтому мы быстро закончили с едой и так же быстро нашли алко. Стало легче, отзвнили в мск. Решим, сказал папа, и скажи этим хорватам, чтобы раньше 2 мая не дергались - пусть омечают день солидарности:)
... Непривычно рано в 12 утра оказались мы на узких улицах сплошь заставленных лавочками, стульями всех калибров и горшками с цветами, кактусами и пальмами. Черт, как мило, подумали мы. Что ни шаг, то кадр.
Когда кончается виски - начинается ром:)

День второй
Проспали нахрен весь завтрак и город видел как два призрака с опухшими глазами судорожно вытаскивали минералку и пиво из холодильника местного супермаркета.
9-ая альфа-ромео за два дня...У нас есть подозрение, что мы живем в чьем-то чужом номере, за котрый забашляла поднятая по баблу итальянская пара (может даже и пидоров:), пока не доехавшая до Врсара:) Не, ну мы, канечно готовы их встретить... и проводить:) Удивительной вкусноты пицца и загар топлес - чтож, отпуск перестаёт быть томным, друзья мои.
Вообще же преимущество итальянцев поражает - их 40% проживает в Хорватии на легальных вполне началах, а остальные 40% приезжают на выходные чиста-отдохнуть тусой или семьями. Первая цифра - это статистика, вторая - ощущения. Отовсюду итальянская речь, пицца-паста-гриль и прайсы на итальянском на все виды услуг. Итальянцы, они те же самые хачи, поэтому они активно пялятся на белобрысых девушек - имейте ввиду, счастливые обладатели арийской внешности, у вас есть шанс на дискаунт.
Хорваты, кстате, по нашему равно как и по английски не говорят, поэтому после просьбы "чек плиз", вам могут принести два бокала и широко улыбнувшись сказать "джек плиз!". Вотс да фак из джек? Ви нид чек! Чек? Оу, энд ноу джек? Да хрен с тобой, давай свой джек. Оукей, хэв а найс ивнинг! О боже.
Красное шампанское и атака крабов на берег - достойное завершение вечера:)

День третий
Видели ли вы когда-нибудь, друзья мои, порядка 300 яхт одновременно? Золотые, чёрные, но большинство, конечно, белоснежные - огромные посудины с именами семей, кланов или жен лениво эдак покачиваются в порту исторического центра Хорватии - ровного города Ровень. Мы отправились туда на мультяшном пиратском судне Sveta Ana, где нам тут же налили местной граппы под сорок градусев. Подход, конечно, правильный, чего уж там. Я даже попросила добавки - а че парочка пожилих поляков отказалась - не пропадать же продухту:)
Вы помните закосы под средневековье в разных фильмах, где портовые города растут как будто сразу из воды? Это как раз Ровень. До блеска отполированные мощёные улицы не шире 2-4 метров в ширину, круто поднимающиеся вверх, сбегающие вниз и распадающиеся на немеряное количество проездов и переулков, тонна цветов в горшках - на мостовой, тротуарах, подоконниках.. Над вами развевается сохнущее на солнце бельё, а хозяйка тут же внизу торгует самодельными бусами, картинами с видами Хорватии или, допустим, длинными батонами, похожими на французкие. Почти каждый дом украшен гербом, лепниной или композицией в стиле два-льва-языками-держут-фонарь-над-входом, ну и подобными перфомансами. Если б не туристы (слава Бахусу, не японские), то ощущение того, что за поворотом распивает пефко какой-нибудь священник, травя байки торговцу рыбы, оба живущие в веках эдак XI-XII, абсолютно реальное.
Никто никуда не торопится. Падруги обмениваются новостями, высунувшись из окон противоположных домов - какой там телефон, когда между их окнами пару метров. Мобил, кстати, в Хорватии не было замечено вообще, непонятное дело. Посетили собор Св. Эуфемии - величественное барокко 1654 года - самый большой храм в Истрии, на верхней башни которого стоит сама эта тётушка Эуфемия и показывает направление ветра всем проплывающим мимо судам. Кидаешь 2 куны (бабло ихнее) в корзинку, выбираешь себе из соседней корзины свечу и ставишь под скульптуру святого. Мне показалось, что только в мою бошку пришла ушлая мыслишка - пропустить первую корзину:) Не, не друзья, только мысль, только мысль:)
Под приготовленную тут же на корабле свежевыловленную рыбу и аккомпанимент из песен нарезавшихся местного вина пиндосов, прибыли в наш Врсар. Как хорошо оказаться дома, особенно, когда тебя ждет еще поллитра гаванского рома на берегу абсолютно спокойного моря. Дальше-больше...



( More Photos... )

Хорошо в деревне летом -
Пахнет ультрафиолетом!

Но это призказка, друзья мои, а сказка в том, что перекрыт шланг в любые блоги мне теперича и читать вас, а может даже и комментить (кто знает:) я смогу не часто, с мобаса или из дома. Так шо не серчай, братва!
Но, есесссно, русский человек просто так не сдаётся, поэтому периодически я-таки буду совершать несанкционированные вылазки на нелегальные блог-пространства и заходить в ваши жж с тыла:) На особо душераздирающие посты мирового значения - кидайте линки в icq, которой, впрочем, тоже вроде как не долго жить осталось.
...Но революция грядёт, друзья мои! И прольётся тогда чья-то корпоративная кровь общего пользования и воспрянет духом свободный от админских ограничений народ:)) Точите вилы к бою!

No surrender!

Нда, друзья мои, владельцами жилья не рождаются – владельцами жилья становятся!... Но это у меня в планах через три года, а поэтому сейчас мы переезжаем на очередную хату в богомерзкое Фили-нах-Давыдково, причём на не особо легитимных основаниях, что, конечно, не может не радовать. Рисковать, так по-крупному, чего уж там:) Послушайте, этож сколько скарба пришлось перевозить, йолки-матрёшки! Одно моё шмотьё без верхней одежды разместилось в шести 170-литровых пакетах. Зрелище, прямо скажу удручающее: мешок для мусора визуально обесценивает любые тряпки хоть за сотку, хоть за пять:)

Оказывается «газель» она не такая уж и вместительная, когда туда первым попадает шкаф, а сразу за ним не раскладывающийся диван, купленный в похмельном угаре вместо двух кресел. Если добавить к этому убийственно тяжелый тиливизор типа super-slim, занимающий добрую половину машины-для-арбузов (этож какие у них обычные тиливизоры тогда?), то места в ней остаётся разве что на блэндер с неоднозначной яйцеваркой.

Шкаф, кстате, всех поимел, заставив разбирать себя прямо перед лифтом, поскольку он туда не проходил. Шкаф тот был немецкий, двадцатилетний выдержки со всеми переездами, поэтому разобрать его - это почти тоже самое, что разложить на сегменты Эйфелеву башенку. Шкаф был, сцуко, упёртый, как все бюргеры, но сдался как Берлин Москве:))

Я уронила верхнюю часть стеллажа в лифт – думала упадёт сейчас и лифт, но в итоге расхерачила всего один угол этого долбанного стеллажа. За это мне стыдно, да и угол видовой, хоть пластелином залепливай!

Вчера разгружались до двух ночи… Интересно чего будет сегодня. Вы видели когда-нибудь «жидкие гвозди»? А мне их новый сосед предложил заценить: пойдем, говорит, я покажу тебе жидкие гвозди:))) То ли ещё будет, братья и сестры:))))

Друзья мои, че-то только что посетила меня мысль не такая уж, кстати, и приятная. Кончились красивые люди. Насовсем, кароче. Всё, привет, нету их.
Я до этого сама догадалась, сидя в вагоне и глядя на две дохторских колбасы в ажурных колготках, сидевшие напротив меня и служащие в качестве ног женьщине лет сорока. Я вздохнула тяжко так и перевела взгляд на человечка - чисто копию селезня Зиг-Зага из мультика про Скруджа. С таким мешком-подбородком – как у пеликана, знаете? И был этот Зиг-Заг оснащен столь острым шнопаком, что казалось он проткнёт щяс пузо тёте, стоящей около него и не менее 7 раз поправившей очки в зелёной оправе. Отмечу, очки те были единственным украшением тётиного лица – она напоминала такую белку. Не пушистую, а облезлую, с желтыми зубами. Фубля, подумала я, и начала приглядываться ко всем, кого встретила за утро.
Хотите верьте - хотите нет, парни и дефчонки, а все по-своему неприятственны показались мне. Ну ни одного симпатичного лица! А если лицо туда-сюда ещё, то всё, к чему оно крепится - кривое какое-то и неуместное.
Посетили мысли о вырождении рода человечьего, но были расценены как провокация и отброшены нах. Всё-таки не перевелись есчо знакомые, радующие очи, но. Масса-то! Масса она уродливая какая-то!
Что же это делается, товарищи? Вы вообще часто видите красивых людей? И вот еще: кого считаете красивым из наших общих ТВ-знакомых, из кинолент там, журналов и прочих публичных мест?