CHIOMI ( livejournal спальных районов ) (chiomi) wrote,
CHIOMI ( livejournal спальных районов )
chiomi

  • Mood:

Особенности организации панк-концертов



Я написала за панк, но, думается мне, всё это можно отнести к любому типу концертной музыки будь это ацкий трэш, нью метал или, прости хоспади, эмо-кор. Поскольку малины с этого куста в последнее время накушались порядком, я решила заделиться с вами ценным экспириенсом.

Исходняк такой: есть группы примерно одного типа, все хотят концертов, стонов миллионов и тонны бабла, всё как всегда. При этом в 90% случаев репертуар из 8-10 нетленок (скейт-любовь-бухло, и в обратном порядке), на бандульки эти ходят 10-15 друзей, по ушам всем участникам пробежало стадо мамонтов … а потом развернулось и ещё раз пробежало. Задача – организовать концерт и отбить бабло (о выходе в плюс мы корректно умолчим). Ну вот всё. До концерта три часа, вы тусуете в непривычно светлом и пустом клубе, рядом зевает охранник, за барную стойку носятся пакеты из «Ашана» с минералкой и соками. Вы молите музыкального бога, чтоб пришло хотя бы сто рыл и тушите пятый бычок о незнакомый флаер…

1. У нас в клубе. В клубе, если директор не ваш друг децтва - вас никто не ждёт и не горит желанием шевелиться по вашим просьбам. От администратора до охраны – вы встретитесь с одушевлённой абсолютной властью. Власть охранника на входе – безгранична, по его мнению. А уж власть арт-директора в его покоях, которые чуть больше гримёрки, – вообще космических масштабов. Даже бармен будет кривить лицо (если есть куда дальше кривить) при вашей просьбе сделать спец-бормотуху на сегодняшний вечер (допустим, ДР группы). Ну тут выяснять в чём сила, брат, смысла нет – врубить природное обаяние разве что, опрокинуть для храбрости и не поддаваться на провокации в стиле «Ну какой нахрен коктейль? Панки твои сюда доползут максимум за пивом по 80 рублей. И то – если на улице дождь начнётся…». Фигня война – главное манёвры: залезаем на барную стойку, пишем на доске любое название и цену в 200 рублей. Я делала – работает.

Не стоит удивляться тому, что на сайте клуба ваша афиша появится за неделю до концерта («ну наш web-гуру забухал чего-то»). В сам день концерта директор очаровательно хлопая глазами произнесёт фразу: «Как это панк? Какой панк? Да мы с панками не работаем! Зареклись!». Это у них бывает, тут главное не врубать задняк и в монотонной читке повторять о выполненных условиях достигнутых договоренностях и лихо делать выводы о нижеследующем, исходя из вышесказанного.

2. Видимо, реально рано встаёт охрана… И потому тупит до следующего отхода ко сну. Флаера нужно бережно коллекционировать и трепеща размещать по пластиковым пивным стаканам, отдельно складируя чеки – вы это повторите много-много раз и всё равно, спустя пару минут, услышите после впечатляющего зевка: «Да я понял всё, не тупой. А контроли-то те тоже штоль собрать?». Ну пусть соберёт. Это плохо, когда охранник ничем не занят. Он начинает не пускать драгоценных посетителей, а нам ведь нужна сотка, помните?

3. Предварительные договоренности с группами – это бред. Конечно, как хорошему промоутеру или организатору, вам офигенно хочется раз и навсегда со всеми обо всем договорится за пару-тройку недель, потом просто шумануть в эфире о предстоящем концерте и собрать всю эту панк-ярмарку в назначенный день. Ага, щяз. Забудьте. Можно тысячу раз объяснить каждому участнику каждой группы: когда, во сколько, где, на каких условиях - они всё равно будут из лучших побуждений задавать один и тот же вопрос: а кто ещё с нами играет. А когда до концерта останется 1-2 дня – вспомнят о том, что нужно узнать: когда, во сколько где, на каких условиях.

4. Спланировать весь концерт заранее – нереально. Слово «план», ясен дуб, присутствует в лексиконе любого панк-рок героя. Жаль только, не в смысле «график», столь нужный организатору. Как бы ни была детально составлена ваша временная сетка – со всеми запасами, чеками, базарами между песнями – всяко кто-то «встанет в пробку», кто-то не будет знать о том, что они вообще-то уже должны были выйти, а кто-то тупо перепутает дату. Вы можете сколько угодно подъяснять подпольным звёздам, что восемь песен, это не двенадцать и не десять, а числа «ещё одну нетленочку - ведь народ просит» и вовсе нет, всё равно найдётся бандуля, которая сочтёт, что время резиновое, а остальные пусть подождут, ведь на сцене панк-икона района Кузьминки.

Регламент – это то, что нужно соблюдать. Посему если время поехало – единственный шанс тормознуть конвульсирующих на сцене подростков – вырубить звук. Звукач должен иметь временную сетку концерта на руках и следовать ей неукоснительно, если вы не попросите дать ещё одну минуту славы звёздам первой величины. Эти бы слова – да в мозг бы всем:)

5. Вписка в Сан-Франциско. Вписки – дело хорошее, без них музыкантам тяжело. А с ними – тяжело организатору, потому как независимо от стандарта «музыкант+1, 2, 3», всяко найдутся «корешки по школе», «маша, без которой наша группа…» и просто «лучшие друзья», за которых музыканты почему-то готовы лечь костьми прямо на столе охраны, если их вот прям щяс не впишут. Дела такие вобщем-то можно и пресечь, особенно если маш-наташ оказался целый состав щщей на 10. Одна вписка сверх имеющейся – еще один человек по флаеру сверх оговоренных. Энтузиазм испаряется как розовое облачко.

6. Подари мне флаерок-флаерочек. Не знаю откуда у наших такая любовь к английскому, но даже когда вы уверены, что название группы «Жёсткая закваска» очевидно пишется на русском, в итоге выяснится, что нет, латиницей. Неистребимое стремление к западной сцене, не иначе. Особенно с хитом «Гречка, пиво и хардкор» - так и вижу его между каким-нибудь 30 seconds to Mars и Бейонсе в топ-20 RS. Да, а когда вы невероятным усилием мысли впихнете 20 названий ВИА на клочок бумаги, дабы в оконцове процесса получить флаер, выяснится, что у группы «Жесткая закваска» вообще-то есть логотип. Ну там банка такая. С капустой.

Хорошая система учёта – эти флаера, а главное точная. Что с флаерами делает организатор после того как отгремели последние звериные рифы? Правильно, считает. Иногда только так и можно понять, кто в этой панк-обойме был тру хедлайнером. А что делает группа, если из обещанных 20 чуваков (которые «стопроц придут, вы чё?») отчего-то пришли лишь 11? Правильно, группа говорит, что пришло-то больше! Просто либо за полную стоимость билета (ну тут нонсенс, конечно), либо это вы флаера-то утеряли. Это палка-поганка о двух концах: если народу в целом в поряде – хрен бы с ними, пусть живут. А вот если нет – суд, только суд. У задней двери клуба, в тёмном переулке.

7. Делай, что должен. Пей, что можешь. И будь, что будет.. Ну а теперь снова вернемся в пустой клуб. Висит ваша афишка – вы её закинули 2 недели назад вместе со сканвордом для охранника. И как в неё только вместились все эти чертовы названия? Билеты разобраны дисятками, уже приехал звукач, время выступлений украшает гримёрку, данные о предварительных продажах рождают желание впитать сотку водочки не чокаясь, а по клубу лениво расшагивают организаторы завтрашнего и послезавтрашнего концертов. Слушать их – особое удовольствие: «Во, в ту пятничку тут мочила минская группа одна, так собрали, кароче, 400 рыл! По предвариловке в «Зиг-заге» сотка тикетов лёт ушла! Щяс в Москве ЕР пишут, на студии спят ащще!», «И че у вас тут играть-то будет? Не тем ты занимаешься, слушай! Ну че те эти малолетки – полторы жирных эмо-девочки и 20 прыщавых скейтеров, они те прайс не сделают! Эмо-кор щяс рулит, вот кого надо стричь как овцу!», «Чую на баблишко сегодня кто-то налетииит, делайте ставки, господа!». Но независимо от этих дружеских бесед , уже тянутся к окошку кассы (которое впрочем с первого раза публика стабильно проходит мимо) первые эмо-девочки с их друзьями-доскерами. Ну а дальше уже ничего от вас не зависит. Как говорится, до восьми вечера – молитесь, после восьми – начинайте нервничать.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments